mañana vos y yo nos encontramos de nuevo.
ya fuimos hasta donde no debíamos, pero retrocedimos a tiempo.
supimos resolverlo como hacemos siempre: metiéndonos dentro de la espiral universal.
que no sé si será bueno o será malo pero es muy mío.
como todo lo otro.
yo no quiero ser perfecta, no nos lo bancaríamos ni un segundo. tampoco quiero buscarme en las frases de otros, aceptarme en los ojos de desconocidos. ya sabemos de cuán ferpectos está hecho el mundo de los otros, y cuan ferpectas pretenden que seamos.
no somos.
soy yo.
llena de dispersos detalles de imperfección aropmatizados que forman un conjunto que no termina dándole forma a nada concreto, pero que serpentea con una cadencia bastante atractiva.

buscando encastrar, no ser admirada, ni compadecida, ni miniteada.
sólo encastrar.

yo y mis bolsillos de juguetes. yo y mis toneladas de fotocopias. yo y mi risa de salvataje. yo y mi pelo enruladito. yo y mis colores. mis árboles. mi río.
mañana nos volvemos a encontrar, nos volvemos a mirar en el centro de los caminos y nos guiñaremos un ojo celeste empalagoso de magia, prometiéndonos hacer toda la fuerza necesaria para no volver a pedir opiniones al respecto.

eureka


aca lo que falta, es belleza sres.
pura, simple, perfumada, intrincada y aterciopelada
be.lle.za

cambiando café por té.

tazas floreadas por lacónicos mates de fierro.

mi insoportabilidad por mi ermitañismo.

los trabajos por vocaciones.

lo posible por lo soñado.

el conformismo por el anhelo.
y los pablos, por cualquier otro hombre.

Julia estaba tan feliz y tan linda que era como mirarla a través de un cuento (a veces creo que es tan patológica mi mirada con mis amigos que debería preguntarme cuánto de instinto maternal deposito en ellos).
Tanto tanto, que me olvidé de mis multirechazos, de mi lepra emocional, del tobillo y mis ex compañeras de estudio con olor a santería.
Me contagié la sonrisa de Julia, tanto tanto, que cuando me miré en el espejo del ascensor, yo también estaba feliz. Y era linda.



Gracias Juli. Y ya compré los tomates.
Asesinos.

Ahora resulta que hasta a los suicidas les pasan cosas.







Chewing rejection #.........

Conocés la sensación de saber que estás haciendo las cosas mal y darte cuenta sobre la marcha, pero no poder encontrar la manera de poder cambiarlas?
Me está pasando eso.
Y sigo, porque si me paro mi rodilla rota y mi tobillo desestabilizado van a doler más, pero en realidad tengo la idea de que pierdo tiempo. Ganas. Plata. Onda.
Y se lo contaría a alguien, café mediante, revolviendo la taza y las ideas que no me llegan a brotar nunca. Pero tengo una vida tan pero tan pero tan austera que tomo café sola en casa.
Sé que hay gente que derrocha internetez por histrionismo, por reivindicación, por vocación de comunicador social, por literato y hasta por humor. Yo no sé por qué.
Debe ser el café sin interlocutor que vivo añorando.

Ella dijo por teléfono (porque es de esas mujeres que nacieron para hablar por teléfono), que ya va a llegar y un montón de cursilerías más.
Cómo si tuviera que dejarme el pelo largo, trenzarlo y contratar un dragón que me custodie una torre, y no deje pasar giles.
Cómo si tuviera que hacer un monumento al hombre ideal.
Y yo no quiero. Porque de todas mis torres, bajé solita, o con mi grupo de amigos subnormales y hermosos.
Porque de los dragones me hice amiga, tengo conciencia verde y no pienso dejar que los hagan baguettes de cuero.
Y fundamentalmente porque no quiero un hombre que me haga feliz. Yo soy feliz. Ahora, hoy, todos los días; yo busco alguien con quien compartirme.
Es cierto que llegada cierta edad las cosas cambian y es imposible no hacerse cargo de las ganas internas de estabilidad y paz, de no-adrenalina y la minimización del poco histeriqueo que me quedaba, pero tampoco quiero conformarme. Me niego rotundamente a settledownarme.
'Y sino llega...', no me voy a pintar en la parada del colectivo emocional (ya demasiado quemada tengo esa imagen de garita). Saldré caminando o corriendo y esperaré encontrar alguien que no tenga un colectivo, pero que se tenga a sí mismo, y veré que hacer.
Los cuentos de hadas no existen, y los hombres no llegan. La realidad no está tan mal tampoco, no tanto para que haya que transformarla y teñirla con anilina rosa; y los hombres... son seres humanos, animales con conciencia y llenos de errores categóricos y adorables que apenas les permiten sobrellevar sus vidas.
Ellos tampoco nacieron para rescatar a nadie.




Y la vida sí que es una caja de chocolates.

Dicen que la curiosidad mata a los gatos, embaraza a las mujeres y les paga el sueldo a los paparazzis.

A lo mejor de todos los freaks coleccionables y adorablísimos que han pasado por mis manos y mis piernas y mi corazón, eso tengan. La inagotable capacidad de hacerme preguntar cada dos minutos, de qué demonios está hecho el interior de estos indescifrables seres.

Deja vú

Podría escribir que acabo de romperme los tobillos, la rodilla izquierda y un gemelo, tratando de correr (huyendo? NO; llegando)
Que finalmente cobré, a medias, pero cobré. Y que mi resentimiendo hacia el género masculino a remitido hasta hacerse inofensivo y juguetón.
Podría.
Pero antes, y gracias a una red pública que algun virtuoso de Harvard ha dado en llamar cara de libro, tuve el gusto de encontrarme con un video en el cual se graba a otro de mis ¿ex?, cocinando en casa ajena.
Que amor de pibe! Dirán uds. por casa...
Recuerdan Buena Vida Delivery???
Bueno, acabo de sufrir un deja vú fílmico.
Por suerte lo filma ella y no yo.