Transferencia

2010-05-21T17:31:00.000-07:00

Y no nos rompen las cosas que no pasan.
Ves?
Yo buscaba esto, este lecho ascéptico en el que flotan
mi realidad
y mi ternura.
Sin romperse, sin escudriñar en ojos ajenos ningún permiso
para sentirme mágica.

La libertad es un don que ostentan los que aprenden a sobrevivirle a todo.

Mi mundo de federicos y de hojas amarillas,
mi mundo infantil,
mi mundo de lucha,
mi mundo de innumerables intereses dispares.
Todos mis mundos. Intactos. Abiertos de par en par.

No vencí al miedo, pero le saqué la lengua.
Y pude desconfiar de mis inseguridades y mi soledad,
desplegando una envergadura gigante de plumas brotantes
y un aire cristálido que sabe templarme la piel por debajo.

2010-05-14T19:55:00.000-07:00

Andate.
Ah, es cierto: nunca habías estado.
De acuerdo, no entres entonces. Y no toques las puertas que no estás dispuesto a abrir.
Es de mala educación, y peor gusto.

Quiero desterrar dos verbos: esperar y suponer.
Huelen a malos recuerdos, a fe rota, a impotencia y a culpa;
me debo estar poniendo vieja para medir mi felicidad según los tiempos de otra gente, aunque parezca funcionar asi.

No quiero ver fantasmas, no quiero recordar fantasmas, no quiero soñar fantasmas.

Estoy cansada, me estoy apagando. Tengo nudos brotando por todas partes.
Quisiera tener una mejor excusa para querer ser invisible, o cualquier otro esbozo de respuesta.

2009-07-16T13:09:00.000-07:00

El 95% de las señoritas de mi edad, tiene novio.
No, no dije que fueran felices. Ni que gozaran de un sexo decente. Ni siquiera que se divirtieran.
Pero las estadísticas son estadísticas al fin y al cabo, y pensando en mi vida últimamente, mi P es < 0.00001 para confirmar mi total incapacidad sentimento-social.
Una nació pa' loser.
El tema es bancárselo, es pasarla lo mejor posible. Es reivindicarse en las cosas que no tienen más remedio y empezar a quererlas.
Y probemos con eso, qué puedo decir a esta altura? Tamiflú para perdedoras, no inventaron todavia

Mea culpa

2009-07-08T17:33:00.000-07:00

Si, señores.
Voy a hacer lo que tanto temieron mis colegas que hiciéramos un dia.
Perdón.
A la gente, por no cuidarla. Por no alarmarla a tiempo.
A la ciencia, por no entender cuán impredecible son los vericuetos biológicos con los que luchamos todos los días.
A mis colegas, por la soberbia de no respetar las opiniones de los que más sabían.

Algún día aprenderemos de ésto, no? Yo sé que sí, que así avanza la ciencia, la evolución y la supervivencia de los más aptos.
Pero mierda..... qué difícil es ver niños morirse sin poder hacer nada!

2009-07-04T18:46:00.000-07:00

Ya sé que no estoy para estas cosas.
Pero
.
.
.
ojalá pudieras quererme,
que no te das una idea las cosas de las que nos curaríamos si nos despertáramos con los beatles, un sol y unos alfajores cordobeses mas seguido.

2009-07-02T16:33:00.000-07:00

Pero Cottard no sonreía.
Quería saber si podía esperar que la peste no
cambiase nada en la ciudad y que todo recomenzase como antes, es
decir, como si no hubiera pasado nada. Tarrou creía que la peste
cambiaría y no cambiaría la ciudad, que sin duda, el más firme deseo de
nuestros ciudadanos era y sería siempre el de hacer como si no hubiera
cambiado nada, y que, por lo tanto, nada cambiaría en un sentido, pero,
en otro, no todo se puede olvidar, ni aun teniendo la voluntad necesaria,
y la peste dejaría huellas, por lo menos en los corazones. Cottard
declaró abiertamente que a él no le interesaba el corazón, que el
corazón era la última de sus preocupaciones. Lo que le interesaba era
saber si la organización misma sería transformada, si, por ejemplo,
todos los servicios funcionarían como en el pasado. Y Tarrou tuvo que
reconocer que no lo sabía. Según él era cosa de pensar que a todos
esos servicios perturbados durante la epidemia les costaría un poco de
trabajo volver a levar anclas. Se podía suponer también que se
plantearían muchos problemas nuevos, que harían necesaria una
reorganización de los antiguos servicios.
-¡Ah! -dijo Cottard-, eso es posible, en efecto, todo el mundo tendrá que
recomenzar todo.
Los dos paseantes habían llegado cerca de la casa de Cottard. Éste se
había animado mucho, esforzándose en el optimismo. Imaginaba la
ciudad rehaciendo su vida, borrando su pasado hasta partir de cero.
-Bueno -dijo Tarrou-. Después de todo, puede que las cosas se arreglen
para usted también. En cierto modo, es una vida nueva la que va a
empezar.

2009-06-28T12:41:00.000-07:00

podrán creer? no bastó diluir la sangre en ojos celestes y pieles claras, que me hagan parecer sosegada y coherente.
me quema la piel
la sangre
y el alma

Sobre soledades

2009-06-25T12:33:00.001-07:00

Hace unos años cuatro chicos de pelo raro se preguntaban quién era Eleanor Rigby y dónde terminaban todos los solitarios del mundo. Aquí, hoy, desde una máquina con conexión de banda ancha algo parece tomar forma de respuesta.
Aquí están los solitarios y las solitarias; aquí donde los campos huelen a fresas virtuales y no es necesario inyectarse nada para ser otro, simplemente simularlo.
El anonimato de las grandes ciudades traslocado a todo el mundo, en simultáneo: la metrópolis extendida. La quimera de ser alguien distinto todos los días, de olvidar las cosas y las gentes. Y empezar de cero.
Claro, los índices de suicidio bajarán notablemente. También el amor, los matrimonios y los cafés. Las emociones son más diluíbles, mas sutiles. Las pantallas no lloran, y los del otro lado siempre son los malos. Nuestros propios fantasmas huyen al sonido de los teclados, cómo no habrían de hacerlo si es nuestro yo más ideal el que escribe? Los otros yo, los menos perfectos, los más impredecibles, los más inestables, los más incoherentes son los que nos enfrentan en los espejos de las mañanas, en las verdulerías, en los subtes y en la calle. Los que molestan. Los que preguntan, reflexionan, sufren.
Es más fácil olvidar, que reconocer. Tragarse los dolores, aprender de lo hecho y lo no hecho, desilusionarse y crecer. Si uno pudiera elegir, eligiría no lastimarse nunca. Y nunca lastimar a nadie.
Pero fuimos diseñados para crecer, para todo el resto de las cosas. Creados para vivir, no para navegar. Para pintar con los dedos, no para los fotologs. Para el sexo, no para la pornografía. Para los demás y por los demás. Todo nuestro cuerpo, hasta la última minúscula célula de tus receptores nerviosos en el fondo de la retina sirve pura y exclusivamente para mirar a otro ser humano.
Ser un solitario en simultáneo no es dejar de estar solo.

por qué odio a los hombres.com

2009-05-24T08:53:00.000-07:00

Como encaro una etapa fenix, nuevamente, he vuelto a reflexionar sobre cuestiones recurrentes, y hoy llegué a una nueva conclusion.
Que despues de contorsionarme intentado depilar mis partes íntimas (sumele falta de tiempo y/o dinero), sintiendo los tirones de la impiadosa cera caliente y mistrapecios que viven contracturados; pensé en todas las veces anteriores que lo había hecho y lo muy injusto que es que el hombre que lo disfrute se excuse queriendo ser mi amigo.
Si me avisaras eso sufriría menos, hijo é perra.
De todos los lados posibles.

2009-05-11T12:27:00.001-07:00

.-.-.-.Me cansé de dar lástima.-.-.-.-.

Reload

2009-05-09T20:23:00.000-07:00

Bueno, que mi vida es patética y poco agradable para un reality; ya nos venimos dando cuenta todos hace un tiempo, no?
Pero por alguna extraña razón (como ser primera dos veces en la misma semana en ALGO! en mi vida), siento que todo me calienta un pito.
Porque mirá que mi vida de loser sigue tan activa como antes, eh? Sigo con esos encuentros histericoeucarísticos vía chat, con psiquiatras que me patean al primer olfato, con amigas que se van lejos, con tipos que me rechazan abiertamente cuando les pido (si, señoras, soy la reina del sex-begging) una nochecita con cucharita incluida...
Si, igual que siempre.
Estoy empezando a sentir que soy muy buena para este lugar tan invisible dónde todos se les canta ponerme. O suponerme.
Decíme loca (y sacá número), pero creo que merezco y puedo responder a más que esto; que puedo dar batalla todavía, y un montón de cosas más también. Que lo quiero todo, todo, todo.
El gran combo, no la papa frita consuelo: estoy empezando a ser ambiciosa, autosuficiente y segura.
No sé con qué se come, pero yo que vos... tendría cuidado.

2009-05-06T10:12:00.001-07:00

2009-05-01T08:04:00.000-07:00

Era otoño, pero el clima parecía haberse estancado en un verano que perduraba a pesar del calendario, de los marzos y los abriles sucedáneos.

Era otoño. Pero no parecía otoño el día que conocí al segundo Ulises.

Siempre me pregunté, cuando recordaba ese momento, cuál de los dos había llegado primero, si él o las hojas secas. Y luego de mucho lirismo y muchas reevocaciones, supongo que llegaron en estéreo, y en estéreo fueron cayendo todo lo que quedaba de abril y de mayo del 98.
1998 fue un año epicrítico para todos, aunque nosotros éramos jóvenes y nos quedaba muy corta la capacidad de análisis, pero comenzaba el desbarranco de la vida pseudoprimermundista del primer gobierno de Menem, y nos sentíamos a mitad de camino entre la necesidad de seguir consumiéndolo todo como langostas, y detenernos a lamernos el vacío que nos dejaba tanto made in taiwan, tanta remera de los L.A. Lakers.
El primer Ulises usaba un saco negro de paño que lo hacía parecerse a algún personaje Charles Dickens, llegándole a los tobillos, algo holgado y descubriendo una cabeza rapada al ras, con un gorro, también negro. Yo siempre pensé que tenía ojos que hacían juego.

El segundo, el del otoño cálido, vestía camisas claras y tenía los ojos celestes. No recuerdo la voz del primer Ulises, si sonaba igual a la de éste, el de tres años después; así que podríamos suponer que era la misma, que eso no había cambiado.
El resto sí. Éste no era el personaje lleno de niebla y escapado de Londres que me gustaba seguir tres cuadras detrás hasta que se tomaba el micro, y que dejaba al doblar las dos cuadras a la derecha que me separaban de mi departamento.
Éste era un hombre seguro. Con una voz que no temblaba, aunque yo sabía que jugaba a seducir a una mujer que le costaba subestimar.

Nos encontramos en la calle, bajo la primer lluvia de hojas que nos cayó encima. Teníamos los ojos del mismo color, y acabábamos de darnos cuenta: él no me recordaba y yo sólo ví al primer Ulises un par de veces. Y era encontrarnos por primera vez, pero ya no éramos los dos apelmazados sacos de miedos de tres años atrás, pero como con las seguridades vienen las nuevas responsabilidades… Él ostentaba novia, y yo necesitaba trabajo.
¿Qué hubiera pasado si no? ¿Qué hubiera sido de nosotros tomando café en esa misma guardia, yendo al cine, comiendo comida árabe, hablando de política y escuchando a Astor Piazzolla?
No sé. No supimos.
Se nos limitó al asombro mutuo ese instante, a un par de respiraciones más profundas entre la lectura de historias clínicas y las entrevistas con los pacientes. Dos estatuas de mármol con nombre griego, académicamente autosatisfechas, que se guiñaban un ojo de vez en cuando.
Yo tuve brevemente la certeza que miraba el pañuelo azul de mi cuello preguntándose que habría detrás, y él supo que yo insinuaba que estaba hecho para sacarse.
Cuándo nos despedimos, en términos formales de camaradería típica entre colegas, los dos sonreímos, nos sentimos cómplices y nos agradecimos sin decirlo, lo mucho que necesitábamos que nos miraran el cuello, preguntándose qué sabor escondía.

2009-04-13T13:21:00.001-07:00

2009-04-08T10:18:00.000-07:00

Pero vos...
Vos...
Vos tenés demasiada vida para preocuparte tanto por los flacos, che.

(textual)

2009-04-02T10:37:00.000-07:00

Una piensa en una.
En el resto del mundo que no te mira con ganas de tocarte la cola, los que sí lo hacen pero no nos alcanza, los que no queremos querer y muchas noveladas más.
Y piensa en el vacio existencial y el stress y las bandas de música y las calorías y el trabajo y la carrera.
Y en una.
Y las ideas? Las ideas qué?
Me pregunto hace cuánto que alguien no me pregunta sobre mis ideas sin un intento por definirme y decidir si me da un beso o no. Cuánto que nadie me deja opinar para poder discutir, como si fuera un día de gimnasio mental lleno de abdominales sociales y flexiones filosóficas.
Cuánto hace que decidí que era más importante frustrarme porque no me llaman un fin de semana que buscar con quién hablar de lo que pasa fuera de nosotros mismos. O cuándo simplemente dejé que pasara sin oponer resistencia.
Estoy tan acostumbrada a poder pensar lo que quiero (y que sea tan gratis), que he caído en la demagogia interna de usarlo como un arma de histeriqueo y seducción olvidada.
Las ideas no existen para conquistar, son como la música; un alado dispositivo interno para regalarnos libertad.

2009-03-28T22:22:00.000-07:00

mañana vos y yo nos encontramos de nuevo.
ya fuimos hasta donde no debíamos, pero retrocedimos a tiempo.
supimos resolverlo como hacemos siempre: metiéndonos dentro de la espiral universal.
que no sé si será bueno o será malo pero es muy mío.
como todo lo otro.
yo no quiero ser perfecta, no nos lo bancaríamos ni un segundo. tampoco quiero buscarme en las frases de otros, aceptarme en los ojos de desconocidos. ya sabemos de cuán ferpectos está hecho el mundo de los otros, y cuan ferpectas pretenden que seamos.
no somos.
soy yo.
llena de dispersos detalles de imperfección aropmatizados que forman un conjunto que no termina dándole forma a nada concreto, pero que serpentea con una cadencia bastante atractiva.

buscando encastrar, no ser admirada, ni compadecida, ni miniteada.
sólo encastrar.

yo y mis bolsillos de juguetes. yo y mis toneladas de fotocopias. yo y mi risa de salvataje. yo y mi pelo enruladito. yo y mis colores. mis árboles. mi río.
mañana nos volvemos a encontrar, nos volvemos a mirar en el centro de los caminos y nos guiñaremos un ojo celeste empalagoso de magia, prometiéndonos hacer toda la fuerza necesaria para no volver a pedir opiniones al respecto.

2009-03-25T17:06:00.000-07:00

eureka

aca lo que falta, es belleza sres.
pura, simple, perfumada, intrincada y aterciopelada
be.lle.za

2009-03-19T13:08:00.000-07:00

cambiando café por té.

tazas floreadas por lacónicos mates de fierro.

mi insoportabilidad por mi ermitañismo.

los trabajos por vocaciones.

lo posible por lo soñado.

el conformismo por el anhelo.
y los pablos, por cualquier otro hombre.

2009-03-12T18:39:00.000-07:00

Julia estaba tan feliz y tan linda que era como mirarla a través de un cuento (a veces creo que es tan patológica mi mirada con mis amigos que debería preguntarme cuánto de instinto maternal deposito en ellos).
Tanto tanto, que me olvidé de mis multirechazos, de mi lepra emocional, del tobillo y mis ex compañeras de estudio con olor a santería.
Me contagié la sonrisa de Julia, tanto tanto, que cuando me miré en el espejo del ascensor, yo también estaba feliz. Y era linda.

Gracias Juli. Y ya compré los tomates.
Asesinos.

2009-03-12T08:10:00.000-07:00

Ahora resulta que hasta a los suicidas les pasan cosas.

Chewing rejection #.........

2009-03-10T13:36:00.000-07:00

Conocés la sensación de saber que estás haciendo las cosas mal y darte cuenta sobre la marcha, pero no poder encontrar la manera de poder cambiarlas?
Me está pasando eso.
Y sigo, porque si me paro mi rodilla rota y mi tobillo desestabilizado van a doler más, pero en realidad tengo la idea de que pierdo tiempo. Ganas. Plata. Onda.
Y se lo contaría a alguien, café mediante, revolviendo la taza y las ideas que no me llegan a brotar nunca. Pero tengo una vida tan pero tan pero tan austera que tomo café sola en casa.
Sé que hay gente que derrocha internetez por histrionismo, por reivindicación, por vocación de comunicador social, por literato y hasta por humor. Yo no sé por qué.
Debe ser el café sin interlocutor que vivo añorando.

2009-03-08T05:04:00.000-07:00

Ella dijo por teléfono (porque es de esas mujeres que nacieron para hablar por teléfono), que ya va a llegar y un montón de cursilerías más.
Cómo si tuviera que dejarme el pelo largo, trenzarlo y contratar un dragón que me custodie una torre, y no deje pasar giles.
Cómo si tuviera que hacer un monumento al hombre ideal.
Y yo no quiero. Porque de todas mis torres, bajé solita, o con mi grupo de amigos subnormales y hermosos.
Porque de los dragones me hice amiga, tengo conciencia verde y no pienso dejar que los hagan baguettes de cuero.
Y fundamentalmente porque no quiero un hombre que me haga feliz. Yo soy feliz. Ahora, hoy, todos los días; yo busco alguien con quien compartirme.
Es cierto que llegada cierta edad las cosas cambian y es imposible no hacerse cargo de las ganas internas de estabilidad y paz, de no-adrenalina y la minimización del poco histeriqueo que me quedaba, pero tampoco quiero conformarme. Me niego rotundamente a settledownarme.
'Y sino llega...', no me voy a pintar en la parada del colectivo emocional (ya demasiado quemada tengo esa imagen de garita). Saldré caminando o corriendo y esperaré encontrar alguien que no tenga un colectivo, pero que se tenga a sí mismo, y veré que hacer.
Los cuentos de hadas no existen, y los hombres no llegan. La realidad no está tan mal tampoco, no tanto para que haya que transformarla y teñirla con anilina rosa; y los hombres... son seres humanos, animales con conciencia y llenos de errores categóricos y adorables que apenas les permiten sobrellevar sus vidas.
Ellos tampoco nacieron para rescatar a nadie.

Y la vida sí que es una caja de chocolates.

2009-03-07T09:31:00.000-08:00

Dicen que la curiosidad mata a los gatos, embaraza a las mujeres y les paga el sueldo a los paparazzis.

A lo mejor de todos los freaks coleccionables y adorablísimos que han pasado por mis manos y mis piernas y mi corazón, eso tengan. La inagotable capacidad de hacerme preguntar cada dos minutos, de qué demonios está hecho el interior de estos indescifrables seres.

Deja vú

2009-03-06T07:44:00.000-08:00

Podría escribir que acabo de romperme los tobillos, la rodilla izquierda y un gemelo, tratando de correr (huyendo? NO; llegando)
Que finalmente cobré, a medias, pero cobré. Y que mi resentimiendo hacia el género masculino a remitido hasta hacerse inofensivo y juguetón.
Podría.
Pero antes, y gracias a una red pública que algun virtuoso de Harvard ha dado en llamar cara de libro, tuve el gusto de encontrarme con un video en el cual se graba a otro de mis ¿ex?, cocinando en casa ajena.
Que amor de pibe! Dirán uds. por casa...
Recuerdan Buena Vida Delivery???
Bueno, acabo de sufrir un deja vú fílmico.
Por suerte lo filma ella y no yo.

A C. Por lindo.

2009-02-28T15:04:00.000-08:00

Y así era.
Tanto tiempo dando vueltas, tratando de lograr relaciones, madurez y estabilidad...
Y hoy me acordé cómo era cuándo alguien te gusta en serio. Del todo.
La historia es larga, cuando yo era chica era una rata de biblioteca. Una tímida ratita de mamá, que se ponía colorada cada vez que la cargaban con alguien. Estuve tres años enamorada de mi compañerito de grado, y jamás me dio un beso cerca de la boca.
Mi adolescencia transcurrió bajo la misma estrella. Mejor alumna, peor novia. Ni siquiera novia, a decir verdad; el secundario me deparó más traumas que besos y los primeros años de la facultad tuvieron más que ver con encontrarme a mí misma que con un encuentro cercano con cualquier tipo.
Y finalmente, Cosmopolitan y Lacan mediante, fuí llegando a la conclusión de que habia que armarse a los acompañantes. Buscarlos solícitos, afines ideológicamente, divertidos, interesantes y conformarme y salir con el 90% de los que me dieran bola.
No tenía tanto para elegir tampoco, y la ciencia dice que todo es sugestionable, medible y aplacable (inluídos los agujeros internos del domingo en la siesta).
Pero P me refregó el ego en la cara, lastimándome mi reducto de autoestima naciente. Justo ahora. Cuánto sentido de la oportunidad, verdad?
Sin embargo, y para mi primer acto de suerte genuina, los astros se pusieron de acuerdo y me cambiaron a uno de los compañeros de trabajo.
Y me gustó C.
Por lindo.
Por alto y flaco y de espalda fibrosa y brillante.
Por divertido.
Por simple.
Por las arruguitas que tiene al lado de los ojos.
Por reirse de mis payasadas. Y de las de él.
Por su risa, que también es linda.
Porque pone las papas fritas dentro del sandwich.
Porque prefiero comer al lado de él, que de cualquier otro.

Creo que es casado, o tiene novia o pareja o algo. No importa.
Importa recordar cómo es; la sensación de lo mucho que te puede atraer un hombre y lo increíblemente agradable que es eso. Cómo si fuera una especia olvidada, un ingrediente perdido en toda esta maraña de tácticas y TEGS sentimentales que nunca aprendo a jugar del todo.

,robado de otro blog. uno bueno.

2009-02-22T15:15:00.000-08:00

Yo necesito que me pase algo lindo. Algo bueno. Algo simple. Algo fácil. Algo inesperado. Necesito que alguien se enamore perdidamente de mí. Necesito ganarme la lotería. Heredar una mansión de una tía lejana. Recibir un ascenso. Irme de viaje tres meses. Necesito algo así: caído del cielo.
Pero no necesito que me pase algo maravilloso por el suceso maravilloso en sí. Necesito que me pase algo lindo para volver a creer que esas cosas pueden pasarme a mí. Para volver a creer en mí y en el mundo. Para salir del ghetto de la mala suerte, para dejar de vivir como una leprosa que mira desde afuera a la gente que a veces la pasa bien.
Hay un momento clave en la vida de las solteras crónicas, en el que empezamos a aceptar que ciertas cosas sólo le pasan a otras. Que si alguien está interesado en nosotras, seguro es asesino serial. Que si nos regalan un viaje, seguro nos van a robar los órganos. Que si heredamos una casa, es porque está embrujada y hay fantasmas de niños con cara de viejo escondidos en el placard. Pero no es un reclamo ni un brote de victimismo. Es una certeza tranquila, una suerte de resignación. El amor le pasa a otras.
Yo debería haber previsto lo de Matías perfecto. No por los indicios que dio, ni por las advertencias de Marcelo, ni porque los príncipes azules no existen, sino porque es inverosímil que algo como eso me pase a mí. Ya lo dije antes. Yo soy la que se queda en bolas en el medio de una fiesta, la que descubre que su novio sale con otra en año nuevo, la que hace una torta durante dos días enteros y se la aplasta en la cara sin querer, dos minutos antes de servirla. Yo soy una tragedia.
Desgraciadamente, sólo el tiempo va a poder probar toda la verdad que esconde mi teoría.
Si dentro de diez años me caso, rendida y gris, con Rodrigo, mi ex, y tengo dos hijos sin gracia, mediocres, que miran mucha televisión y hablan con la boca llena, entonces yo tenía razón.
Si, en cambio, conozco al amor de mi vida y nos hacemos viejitos juntos, yo estaba equivocada.

2009-02-22T02:57:00.000-08:00

Pasadas 24 hs, 0comments después; confirmamos las sospechas masculinas.
Soy una idiota.
Un fracaso susanístico, plano y simplón, que anda por la vida probándose anillitos de papel en el dedo para ver si engancha un prospecto con carrera universitaria completa y departamento de soltero.
Bueno, si así fuera, reconocerlo y los diez pasos y etc etc, le sirven a la gente para dejar la droga, o sea que se podría trasladar la premisa e intentar algo similar por estos lares.
Más específicamente, dejar de ser tonta. Y susanita.
-.Susanita es una idiota que lo único que busca es el status quo de una sociedad que le pide un noviomaridopareja estable y mostrable en vidriera (consuelo de mi amiga Agustina), vos no sos así. Dejá de compararte con ella.
-.Agus los hombres me hacen chistes sobre mi nivel intelectual, sino me río les rompería la cara o les contestaría cual Laura Oliva, y entonces sería la fea sarcástica. Y odio esta competencia adolescente de quien tiene el pito verbal más grande. Me cansa, me aburre.

Así estan las cosas. Gracias a Dios (soy atea) este blog es de lo más privadete y no lo lee nadie, pero conluyendo, todo ese cambio que venía cronometrando, ahora por lo menos tiene más color: Huyendo de mi yo-tonta.

2009-02-20T22:44:00.000-08:00

no es que alguna vez haya dejado de estar sola...
pero alguien que me diga que soy una amiga.con.derecho.a.roce, aparte de berreta, me da vergüenza.
y no ajena
verguenza de haber creído que este tipo era ¿tierno? ¿tímido? ¿parecido a mí?
me siento la mas minita de todas las minitas, como sí tuviera que tatuarme media espalda y raparme para dejar de tener esta cara de boluda que atrae tipos que usan pantalon color caqui y chombita de piqué rosa.
no tengo, por favor decime que no tengo que hacerlo
diganmeló todos los que me lean por casualidad o por lástima o por onda o por lo que sea, repitanmeló hasta que me autoconvenza.
no soy una idiota atrae bananas, no soy la rubia a la que saludan con chauchas (la chaucha es una pobre hortaliza, soberano asesino de la semántica!) y no soy la minita a la que toman de tonta para engordar 250gramos ese ego de mierda que tienen por todo el placard.
decime que no soy, porque sino me cambio de cara: me maquillo, me dibujo ojeras, engordo... lo que me pidas.
parece ser que soy una tonta. me compraron por tonta, y tuve que devolver yo el paquete porque sino se lo iban a quedar todo el tiempo que quisieran. no es justo, yo solamente quería reconocer que a veces soy dulce y despreocupada y que me río de todo y de mí misma todo el tiempo. ni quiero que me definan, ni buscaba que me pongan un puto anillo de platita en la mano.
metetelós en el orto. los dos.
estoy borracha, ofendida y sola. torturé a una amiga, pero por lo menos pagué la cerveza y la entrada al bar yo, y me quedó la conciencia más en paz.
sé que no vas a volver a hablarme en tu vida, y por eso te lo pregunté. para que el entuvida arrancara hoy y me pudiera ir en paz a dormir con la certeza inapelable de que no hay un hombre decente que me quiera tocar un pelo (ahora parece que los no decentes tampoco quieren, sino que me hacen el favor de darme masa para poder llegar al objetivo oculto: ser mis fieles amigos. cuánta dulzura señores!).
repito, tengan piedad y llenen de comentarios esto, diciendo: no sos tonta.
(porque en verdad, estoy harta de las metamorfosis kafkianas que me vengo desayunando y no sé si será la cerveza, el frio, una banda mala o qué, pero me siento un poco asqueada de todo)

2009-02-20T14:49:00.000-08:00

bueno, basta loco.
no tengo más 20 años. estoy cada vez más cerca calendariamente de los 30 que de los 20 y mentalmente ni te cuento, así que no finjamos más.
no tengo el culo de los 20. ni la cintura. ni los pies. ni nada.
ni siquiera las ganas tortuosas de recuperarlo en pos de horas y horas y horas de gimnasio.
a este cuerpo se le sumaron unas cuántas cicatrices, mil quemaduras derivadas de torpezas culinarias, hombres (y un par de payasos que creían serlo), una desgarrito en el menisco de la rodilla derecha, y unos mil temas de alanis morisette, repetidos a moco tendido.
así que no, no tengo 20.
y cuando llueve y hacen 300ºC adentro de una pelopincho, las que casi tenemos 30 no salimos a trotar.
por nada del mundo.
.ni siquiera por ese culo que tuvimos a los 20.

2009-02-17T16:17:00.000-08:00

domingo 15: encontrar un ¿ex?. y seguir corriendo.
lunes 16: comprar sandalias. nuevas.
martes 17: hablar dos horas frente a un extraño de pelo largo.

2009-02-16T01:58:00.000-08:00

ayer encontré a Santiago.
que no sólo no se murió (como Ricky), sino que estaba abrazando a una chica en una plaza a las 9.30 pm hora este.
misma cara de novela, misma actitud de lágrima.
o sea que al final no sólo le escapó al suicidio, sino que todavía anda vivito y coleando por ahi cagándole la vida a otras minas...

en fin, nada. seguí corriendo riéndome un kilómetro más. y me seguí riendo mientras elongaba. y cuando llegué a mi casa. y hoy a la mañana.
.una también es lo que sobrevive.

recetas para un cambio

2009-02-14T15:19:00.000-08:00

basta. (ya ni me acuerdo cuantas entradas empiezan así)
ya arrancó, y sigue rodando.
lunes 7: corte de pelo.
miercoles 9: correr 6 km.
jueves 12: leer hablar mal de los hombres.
viernes 13: reconocer frente a mi actual concubino que me siento una idiota.
sabado 14: invitar gente a casa.
en el medio me prometí: encontrarme un novio, empezar una dieta, ir a un recital, creermelá, e ir al dentista en breve.

como les advierto la rueda está en movimiento, y esta vez va a seguir la huella

2009-02-02T16:14:00.001-08:00

2009-01-30T15:09:00.000-08:00

No voy a dejar de reirme.
NO.
Creo en las medialunas dentales y las magias sin dedales y los andar queriendo por ahí tan indiscriminadamente que no entran en ningún libro de fórmulas rectas.

2009-01-24T17:02:00.000-08:00

Coincido con el viento entre las hojas de los árboles: no puede haber lugar más seguro.
Sé que se dice de mí cosas sin importancia, títulos que no me corresponden, y autorías un poco exageradas para alguien tan pequeña. Y nada, también se dice mucha nada.
Yo sí soy la hija del viento.
La mujer que podría cantar sobre todos los puentes amarillos.
Construí estos brazos de hombre en miniatura, mis cabellos suaves y la boca entreabierta ante todo lo que susurre magia.
Magia, magia, magia...
Agua, agua, agua...
Recolecto uvas de los ojos de cuánto ser humano me roce, y sí, todos parecen estar así de cerca.
No sé si es lo necesario, ni lo suficiente. Por suerte he podido no ahogarme en esas dos eventualidades, y aprender a nadar ha sido uno de los mejores entrenamientos del mundo. Mi mundo.
Perdón por tanto egocentrismo, pero acabo de darme cuenta de los kilómetros de libertad que hay en mi bolsillo izquierdo.

lecciones del 2008

2008-12-22T14:08:00.000-08:00

y un desaire no es caída...

2008-12-14T02:09:00.000-08:00

1910. Intermedio

Aquellos ojos míos de mil novecientos diez
No vieron enterrar a los muertos,
Ni la feria de ceniza del que llora por la madrugada,
Ni el corazón que tiembla arrinconado como un /caballito de mar.

Aquellos ojos míos de novecientos diez
Vieron la blanca pared donde orinaban las niñas,
El hocico del toro, la seta venenosa
Y una luna incomprensible que iluminaba por los /rincones
Los pedazos de limón seco bajo el negro duro de las botellas.

Aquellos ojos míos en el cuello de la jaca,
En el seno traspasado de Santa Rosa dormida,
En los tejados del amor, con gemidos y frescas manos,
En un jardín donde los gatos se comían a las ranas.

Desván donde el polvo viejo congrega estatuas y /musgos,
Cajas que guardan silencio de cangrejos devorados
En el sitio donde el sueño tropezaba con su realidad.
Allí mis pequeños ojos.

No preguntarme nada. He visto que las cosas
Cuando buscan su curso encuentran su vacío.
Hay un dolor de huecos por el aire sin gente
Y en mis ojos criaturas vestidas ¡sin desnudo!.

New York, agosto 1929.

GARCÍA LORCA: Poeta en New York.

2008-12-12T14:36:00.000-08:00

El eucaliptus de la esquina lleva décadas creciendo,
elevándose,
perdiendo estos listones de hojas que giran sobre su eje
y a su vez sobre ése otro eje espiralado que las lleva a tocar el asfalto
en una comba exacta y precisa, que habrá descripta con nombre propio
en algún teorema lleno de letras que significan incógnitas.
La tecnología avanzó tanto que logró finalmente meter la voz de un uruguayo
en mi oído.
La zamba habla de fuego y trenes,
y siento arder un círculo en mi estómago,
mientras recuerdo que he soñado anoche.
Y yo no sueño.
¿Irónico, no?
Vos estás, y están todos. No en el recuerdo del sueño, no.
Aquí, en cada pausa que la guitarra se toma
para que el cantor respire,
aquí frente a la plaza
en la síntesis de hojas finas.
Estuve esperando, y volveré a esperar.
Creería que estos momentos debieran ser simples,
una vereda
una tarde de verano
un colectivo acelerando,
salvo por un minúsculo detalle.
Una milimétrica mancha en el fondo de una pantalla. Un error meteorológico…

Mis ojos bicrómicos, mis rebeldes pupilas dispares

2008-12-11T15:41:00.000-08:00

Ella decía que era el único lugar del mundo, dónde se vivía extrañando alguien que no conocía

ah, era eso

2008-11-22T06:56:00.000-08:00

Resultó que al final las cosas se pusieron de acuerdo y salieron todas juntas
(todas menos las rubias que siguen sin explotar en la vereda);
pero terminé bajo el agua nuevamente, aunque haya sido agua sucia,
y de aquí en más será momento de poner nombre a algunas tumbas.
Y en otros informes meteorologicos...
anoche me di cuenta:
vos y yo no nos miramos
nos medimos.

Y me aburrí de tener que saber todo el tiempo si es jazz, samba, forro o fusion.
De no saber cual es mi reflejo y que lo unico tuyo no promocionable sea el angioma en el ángulo izquierdo de tu frente.
Buen viaje.
(chicas, cuídense. Háganse el Pap y guarda con los hombres que citan a Nietzsche cuando les hacés un chiste)

2008-11-05T15:33:00.000-08:00

Aha. Los años pasan, y algunos no nos ponemos tan tecnos, eh?
Aca estoy yo, abajo del pelo.
Poco realizada, algo pasada por agua, despilfarrada y ecléctica. Complicada en los vericuetos caracolísticos de un metro cincuenta lleno de preguntas.
La más gratis de todas las putas.
La que para realizarse, sólo pide que le dejen cuidar a otros toda la vida.
Y un vivero.
La que podría despelotar hasta el palacio de Buckingham (y en menos de dos días).
La que no sabe por qué, pero le gusta; y después busca las razones.
La que sufre cada mayo, adopta gatos negros y todavía cree que no es nadie.
La que aunque nadie lo crea, también recrea infantilmente media vida on line.
Para ella.
La chica con nombre griego.
Feliz cumpleaños.

2008-10-30T16:50:00.000-07:00

Mis capítulos son acotados, hacen juego con mis piernas...
Acotados, reincidentes, atascados, pretendiendo innovar y perdiéndose en el agua que cae por el mismo drenaje todas las veces.
Y punto.
Aprendí tantas veces a decir y punto, que definitivamente me lo estoy creyendo. A partir de mañana, claro, pero va a terminar por importarme nada.
De nada.
Sino fuera por esta manía de andar mirando todo con ojo de singularidad, tendría menos capítulos y más tiempo. Menos historias y más sexo. Menos edad en la cabeza que en el documento.
Y no elijo otra cosa, aunque me tires el rechazo sobre la mesa, me devuelvas los besos en un sobre lacrado sin remitente y te vayas sin avisar.
Chau. No elijo otra cosa que mis vestidos blancos de oferta y mis sandalias azules, mis días de sol, mi poca ambición, mis muchos miedos, mis brazos de kilómetros de abrazo. Vos o no vos, son una circunstancia.
Mi mundo de almendra, no. Tiene una luz capaz de llenar todo, y descomponerse en mil colores...

2008-10-29T16:44:00.000-07:00

Como dos extraños

Me acobardo la soledad
Y el miedo enorme de morir lejos de ti
Que ganas tuve de llorar
Sintiendo junto a mi
La burla de la realidad

Y el corazon me suplico que te buscara
Y que le diera su querer
Me lo pedia el corazon
Y entonces te busque creyendote mi salvacion.

Y ahora que estoy frente a ti
Parecemos, ya ves
Dos extraños
Leccion que por fin aprendi
Como cambian las cosas los años

Al escucharte friamente conversar
Fue tan distinto nuestro amor
Y duele comprobar que todo
Todo termino

Que gran error volverte a ver
Para llevarme destrozado el corazon
Son mil fantasmas al volver
Burlandose de mi
Las horas de ese muerto ayer

Y ahora que estoy frente a ti
Parecemos, ya ves
Dos extraños
Leccion que por fin aprendi
Como cambian las cosas los años
Angustia de saber muerta ya
La ilusion y la fe
Perdon si me ves lagrimear
Los recuerdos me han hecho mal

2008-10-28T16:45:00.000-07:00

Parece un día común. Desde exteriores.
Por dentro voy rogando dos cosas:
que el tipo me llame o que
la rubia que pasea ese seudoanimal lleno de actimel y pastillas anticelulitis,
exploten por el aire.
Y ninguna de ambas parece menos improbable, una por las leyes de la física
y la otra porque los hombres normales no llaman
a mujeres que esperan combustiones en las veredas,
mientras el dial se empeña en no encontrar algo que no suene
a relato futbolístico o pop latinoamericano.
Necesito heavy metal. Ahora. Ya.
Los ovarios palpitan, acalambrándome la cadera,
los muslos,
los remordimientos y las zapatillas viejas,
mientras la rubia se encuentra con otra rubia sin chihuahua,
y el camino me queda solo,
sin llamado,
sin metal
y sin fuego.

2008-10-21T09:04:00.001-07:00

No hay una soledad que tenga sentido,

y que no venga a encontrarme a la vuelta de las esquinas

de las cosas que no puedo controlar.

A pesar de lo vivido, lo superado y lo puesto en tela de juicio.

No sos vos, es el mundo.

Y un gen maldito que susurra impulsividad y ternura,

con la misma displicencia que hace unos años.

Pero esos, los años, también han venido pasando,

a pesar de lo vivido, lo superado y lo puesto en tela de juicio.

Las hojas son menos verdes.

Las naranjas, amargas y de cáscaras gruesas.

Los ríos están lejos.

Vos pretendías que yo sea…

Y yo te estaba acariciando.

El mundo no tiene un corazón de especias, ni una barca de nuez

dónde esperar respuestas;

nos quedan cuatro hileras de dientes casualmente diminutos,

un té,

una cortina casi transparente,

y una marea de cabello

que

cae y cae.

Llueve más adentro que afuera, y sin embargo

la ventana sigue acumulando minúsculos pedazos de hielo

que provienen de cualquier parte.

2008-10-18T11:17:00.000-07:00

'yo soy joven, quiero vivir. abrir la boca y tragarme todos los flashes, y las luces y las noches y los destinos y las instantáneas'

'si, pero yo no soy un flash, ni una luz de neon, ni un instante. tengo la suerte (buena y mala) de que las cosas se me metan en la piel y no me rocen, me definan. me armen en un rompecabezas de recuerdos; por eso ya no busco flashes, y hablo, como y quiero más lento'

.....

.....

c'est finì

2008-10-11T09:59:00.001-07:00

Son todos todos toooooooooooooooooooodos iguales.
Y no hay ninguno que no me asuste,
ni que no haya ido a cuba.

2008-10-10T17:58:00.000-07:00

No sé porqué te quiero

No sé porqué te quiero
será porque tengo alma de bolero.
Tu siempre buscas lo que no tengo
te busco en todos y no te encuentro
digo tu nombre cuando no debo.

No sé porqué te quiero
si voy a tientas tu vas sin freno.
Te me apareces en los espejos
como una sombra de cuerpo entero...
yo me pellizco y no me lo creo.

Si no me hicieran falta tus besos
me tratarías mejor que a un perro
piensa que es libre porque anda suelto
mientras arrastra la soga al cuello.

Quererte como te quiero
no va a caber en ningún bolero
te me desbordas dentro del pecho
me robas tantas horas de sueño
me miento tanto que me lo creo.

Si no me hicieran falta tus besos...

Quererte como te quiero
no tiene nombre ni documentos
no tiene madre no tiene precio
soy hoja seca que arrastra el tiempo
medio felíz en medio del cielo.

soy.bolero

2008-09-17T12:49:00.000-07:00

2008-09-14T10:44:00.000-07:00

2008-09-13T15:01:00.000-07:00

Sobre cómo ganarle al capitalismo...
Ni siquiera había algo adentro, sólo cartón flojo y en las paredes, recortes de revistas y un útero gigante heredado sin buscarlo.

2008-09-13T14:55:00.000-07:00

2008-09-11T15:57:00.000-07:00

2008-09-11T13:29:00.000-07:00

Ser o no ser..................................................
.......................................................................
......................................................................
......................................................................
......................................................................
......................................................................
.......................................................................
.......................................................................
........................................................................
........................................................................
........................................................................
.........................................................................
........................................................................
.........................................................................
.........................................................................
.........................................................................
........................................................................
.........................................................................
.........................................................................
..........................................................................
.........................................................................
...........................................................................
...........................................................................
.............................................elegir....................

no era parte de la oración.

2008-09-07T06:46:00.000-07:00

To Ramona

Ramona, come closer,
Shut softly your watery eyes.
The pangs of your sadness
Shall pass as your senses will rise.
The flowers of the city
Though breathlike, get deathlike at times.
And there's no use in tryin'
T' deal with the dyin',
Though I cannot explain that in lines.

Your cracked country lips,
I still wish to kiss,
As to be under the strength of your skin.
Your magnetic movements
Still capture the minutes I'm in.
But it grieves my heart, love,
To see you tryin' to be a part of
A world that just don't exist.
It's all just a dream, babe,
A vacuum, a scheme, babe,
That sucks you into feelin' like this.

I can see that your head
Has been twisted and fed
By worthless foam from the mouth.
I can tell you are torn
Between stayin' and returnin'
On back to the South.
You've been fooled into thinking
That the finishin' end is at hand.
Yet there's no one to beat you,
No one t' defeat you,
'Cept the thoughts of yourself feeling bad.

I've heard you say many times
That you're better 'n no one
And no one is better 'n you.
If you really believe that,
You know you got
Nothing to win and nothing to lose.
From fixtures and forces and friends,
Your sorrow does stem,
That hype you and type you,
Making you feel
That you must be exactly like them.

I'd forever talk to you,
But soon my words,
They would turn into a meaningless ring.
For deep in my heart
I know there is no help I can bring.
Everything passes,
Everything changes,
Just do what you think you should do.
And someday maybe,
Who knows, baby,
I'll come and be cryin' to you.

2008-09-05T09:45:00.000-07:00

Y si,
odio esto.
Será mi sinceridad innata, mi sobreestimación de dureza, mi certeza de ser la hija no reconocida de Tom Waits, mis paredes, mis noches de bar, mi madre que devolvía mis muñecas.
Ni sería mujer sino fuera por esa necesidad brutal de que alguien entienda.
De dejar las vidrieras.
De un silencio pacífico, de algo que no se posea ni se deba, de las cosas que no requieren esfuerzo.
Como el sol.
Sí, así de cursi.
Nunca pensaste que de mi boca llena de confites y malas palabras podría salir algo parecido, no?
Y, no. Yo tampoco.
Pasa que vos querés sabores. Yo soy joven y quiero el mundo.

(Los antídotos contra la aventura por fin surtieron efecto. Y al fin y al cabo tampoco estoy hecha de papaya, hombre)

2008-09-04T03:45:00.000-07:00

A lo largo de mi vida, he leido tantos cuadritos
como libros 'de en serio'
Muchas gracias!
Feliz día de la historieta!

2008-09-03T05:13:00.001-07:00

Cómo nunca llegar a ser cirujana

2008-09-01T14:10:00.000-07:00

Vos quién sos?
Una practicante de la guardia.
Hablaste con el cirujano?
No.
Y cómo entraste?
Me dijeron de traumato que podía pasar.
Pero hablaste con el (supermegaarchitodopoderoso.o.sea.YO) cirujano encargado?
No.
Y no le pediste al cirujano encargado si podías pasar?
No.
Sin risita ni comentario sagaz ni movimiento de culo insinuante al irme.

Y NO SOY MARíA
Si querés una María, buscate una María.
A mí me tratás de yo, divo quirúrgico.

2008-08-27T07:56:00.000-07:00

L' Accordeoniste
La fille de joie est belle
Au coin de la rue Labas
Elle a une clientèle
Qui lui remplit son bas
Quand son boulot s'achève
Elle s'en va à son tour
Chercher un peu de rêve
Dans un bal du faubourg
Son homme est un artiste
C'est un drôle de petit gars
Un accordéoniste
Qui sait jouer la java

Elle écoute la java
Mais elle ne la danse pas
Elle ne regarde même pas la piste
Et ses yeux amoureux
Suivent le jeu nerveux
Et les doigts secs et longs de l'artiste
Ça lui rentre dans la peau
Par le bas, par le haut
Elle a envie de chanter
C'est physique
Tout son être est tendu
Son souffle est suspendu
C'est une vraie tordue de la musique

La fille de joie est triste
Au coin de la rue Labas
Son accordéoniste
Il est parti soldat
Quand y reviendra de la guerre
Ils prendront une maison
Elle sera la caissière
Et lui, sera le patron
Que la vie sera belle
Ils seront de vrais pachas
Et tous les soirs pour elle
Il jouera la java

Elle écoute la java
Qu'elle fredonne tout bas
Elle revoit son accordéoniste
Et ses yeux amoureux
Suivent le jeu nerveux
Et les doigts secs et longs de l'artiste
Ça lui rentre dans la peau
Par le bas, par le haut
Elle a envie de chanter
C'est physique
Tout son être est tendu
Son souffle est suspendu
C'est une vraie tordue de la musique

La fille de joie est seule
Au coin de la rue Labas
Les filles qui font la gueule
Les hommes n'en veulent pas
Et tant pis si elle crève
Son homme ne reviendra plus
Adieux tous les beaux rêves
Sa vie, elle est foutue
Pourtant ses jambes tristes
L'emmènent au boui-boui
Où y a un autre artiste
Qui joue toute la nuit

Elle écoute la java...
... elle entend la java
... elle a fermé les yeux
... et les doigts secs et nerveux ...
Ça lui rentre dans la peau
Par le bas, par le haut
Elle a envie de gueuler
C'est physique
Alors pour oublier
Elle s'est mise à danser, à tourner
Au son de la musique...

...
ARRÊTEZ !
Arrêtez la musique ! ...

2008-08-22T15:07:00.001-07:00

Llamaba a gritos al agua
desde cualquier azotea,
cómo decía Alfonsina.

Ni ella ni yo.

Serían los ojos azules
o el sudor de sauces
o las ventanillas de tren.

En algún rincón, sí lo sabíamos: nos quedó el viento.

Se secaron las plantas de mis pies,
se ajaron
se partieron
se deshidrataron
como les pasa a los niños que se quedan sin nacer
cuando llega el momento.

2008-07-31T18:13:00.001-07:00

Moriría por verte.
Pero no sos vos, soy yo,
mis medias corridas ante la especiada
superficie de tu alma en papel blanco.
Soy la más joven de esa raza de mujeres
que buscan agua
para diluirse todos los jueves de mañana.
Si buscas a las otras…
Bueno, ya podrá decirte el tiempo
y las orillas,
que han sido encontradas;
sólo quedo yo.
Flotando. Dispersando mis días.
Muriendo. Por verte.

2008-06-28T20:02:00.000-07:00

¿Qué es lo real?
Lo real es mi dedo en tu mano, lo que encastra
pero no pasa
y la soledad que te sigue hasta matarte.
La desnudez
el frio
las cicatrices
y los pechos
de donde faltas.
Si.
Los míos.

2008-06-17T15:55:00.000-07:00

Una vez El Gran Profesor nos mostró una historia de una mujer que dejó de existir, hasta finalmente transformarse en alga, para que la vieran.
Costaba entender, Marcelo tuvo que preguntar una y mil veces;
-. que ves?
-. un alga, una mujer en una jaula.
-. no, de nuevo. que ves?
-. una mujer sufriendo.
-. más, que ves? que pide? que es lo que realmente quiere?
y era eso. se había vuelto de papel, nomás.

2008-06-15T14:35:00.000-07:00

¿vos creés que aprenderemos? ¿o es sólo tartamudear historias viejas?
el mundo es un paradójico rincón donde las cosas que no pasaron vuelven a llenarte de dudas.
-. pero no exisitían
-. pero no importa
las prioridades se solapan, una tapa a la otra, y ésta a la otra y ésta a otra. hasta formar un tejado resbaladizo y a dos aguas
son tantas...
cada una de ellas sería un universo en sí misma, sí finalmente me decidiera. pero son un coro, un sincitio armónico y exigente: todas muerden, todas besan, todas piden que la elija sólamente a ella.
y justo a mí.
a mí que he abierto tantas puertas pero que en realidad no he entrado tanto.
ya no soy la chica que...;
cumplí años. no pude evitarlo.
los caminos que llevan a roma son todos difíciles, y no hay baldosas amarillas, ni conejos con reloj para seguir

2008-06-12T09:09:00.001-07:00

Adrenalina

Andan
yo no se si están
yo no se si van
solo se que andan
salen de día
y vuelven aquí
y no me dejan dormir
se esconden allí
y no me dejan dormir
será que estoy
loco nena
pero estoy loco por vos

Andan
yo no se si son
yo no se si están
solo se que andan
tocan mis dedos
y me vienen a cazar
tocan mi mente
y me quieren atrapar
será que ando mal en mi
oh, yeah!
será que estoy
loco nena
pero estoy loco por vos

Entras
te vas
te escondes en
la puerta
te vas
te vas
porque mi ángel se fue
tanto tiempo atrás
porque mi ángel
se fue...

2008-06-11T10:32:00.000-07:00

No vas a gritar eso. Así que mejor no digas nada.

2008-06-10T07:42:00.000-07:00

(Ser hermosa no es. No ha sido nunca. Ser brillante ha dejado de ser hace mucho tiempo. Ser buena parece no importarle a nadie.
Soy un agujero, un pozo profundo donde todo cae haciendo ruido, no hay carne que pueda salvar más que unos momentos.
Porque es sólo carne.
Ahí está lo que te hace feliz, tonta: tomalo, acaricialo, miralo con cariño, metelo en un trapo atado a un palo, y dedicate a recorrer tu vida con la seguridad que siempre estará con vos. Es tuyo, siempre fué tuyo. Lo demás no importa, son detalles. Baldosas flojas en un camino que no estuvo hecho para vos, no lo recorras. No pensando
que podes entender y ganar algo. Es un camino paralelo.
Una realidad paralela.
Una dimensión de otros, para otros.)

2008-06-08T16:05:00.000-07:00

¿Cuándo te das cuenta que realmente quieres algo?
¿Cuándo casi lo dices aunque todas las reglas (y las piedras previas) digan que no! no! no! no debes hacerlo!?
¿O cuándo a la distancia y frente a la ausencia, realmente quisieras que fuera cierto?

.....................la única verdad es la realidad.........................
(pero la realidad es negociable)

tregua

2008-06-05T09:11:00.001-07:00

Seguir viviendo sin tu amor

Si a tu corazón yo llego igual
todo siempre se podrá elegir
no me escribas la pared
sólo quiero estar entre tu piel

Y si acaso no brillara el sol
y quedara yo atrapado aquí
no veria la razón
de seguir viviendo sin tu amor

y hoy que enloquecido vuelvo
buscando tu querer
no queda más que el viento
no queda mas que el viento

Y si acaso no brillara el sol
y quedara yo atrapado aquí
no veria la razón
de seguir viviendo sin tu amor

Reivindico mi derecho a puta

2008-06-05T05:09:00.000-07:00

A mujer inmoldeable. A derechos. Y a humana.
Reivindico mis ojos celestes que no buscan peldaños, sino
otros ojos. (mi existencia de barrilete sin cuerda; y a veces,
sin cola ni timones)

Podrías ganar y ganar y ganar eternamente; pero sé que no vas
a poder sorprenderte. Te amputaron eso, y es triste.
Cómo ser una mujer sin clítoris, un discapacitado del placer,
una visión en caño de escopeta, un pobre tipo...
Sí.
Un pobre tipo.

secretos en carpetas

2008-06-03T17:24:00.000-07:00

Es el amor. Tendré que ocultarme o que huir.
Crecen los muros de su cárcel, como en un sueño atroz.
La hermosa máscara ha cambiado, pero como siempre es la única.
¿De qué me servirán mis talismanes: el ejercicio de las letras,
la vaga erudición, el aprendizaje de las palabras que usó el
áspero Norte para cantar sus mares y sus espadas, la serena
amistad, las galerías de la biblioteca, las cosas comunes,
los hábitos, el joven amor de mi madre, la sombra militar de
mis muertos, la noche intemporal, el sabor del sueño?
Estar contigo o no estar contigo es la medida de mi tiempo.
Ya el cántaro se quiebra sobre la fuente, ya el hombre se
levanta a la voz del ave, ya se han oscurecido los que miran por
las ventanas, pero la sombra no ha traído la paz.
Es, ya lo sé, el amor: la ansiedad y el alivio de oír tu voz,
la espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo.
Es el amor con sus mitologías, con sus pequeñas magias inútiles.
Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.
Ya los ejércitos me cercan, las hordas.
(Esta habitación es irreal; ella no la ha visto.)
El nombre de una mujer me delata.
Me duele una mujer en todo el cuerpo.
(Encontrado hoy, en una hoja de una carpeta de ginecología)


Sueńan las pulgas con comprarse un perro y
sueñan los nadies con salir de pobres,
que algún mágico día llueva de pronto la buena suerte,
que llueva a cántaros la buena suerte;
pero la buena suerte no llueve ayer,
ni hoy, ni mañana, ni nunca,
ni en lloviznita cae del cielo la buena suerte,
por mucho que los nadies la llamen
y aunque les pique la mano izquierda,
o se levanten con el pie derecho,
o empiecen el año cambiando de escoba.
Los nadies: los hijos de nadie, los dueńos de nada.
Los nadies: los ningunos,
los ninguneados, corriendo la liebre,
muriendo la vida, jodidos, rejodidos:
Que no son, aunque sean.
Que no hablan idiomas, sino dialectos.
Que no profesan religiones, sino supersticiones.
Que no hacen arte, sino artesanía.
Que no practican cultura, sino folklore.
Que no son seres humanos, sino recursos humanos.
Que no tienen cara, sino brazos.
Que no tienen nombre, sino número.
Que no figuran en la historia universal,
sino en la crónica roja de la prensa local.
Los nadies,
que cuestan menos que la bala que los mata.
(Escrito por mi, hace más de tres años,
en una carpeta de radiología)

2008-06-01T10:36:00.000-07:00

Y claro.
Es cuestión de estrategias.
Cada bando posee 16 piezas con diferentes capacidades de movimiento, que se mueven en un tablero cuadrado de 8×8 casillas, alternativamente claras y oscuras (frecuentemente blancas y negras). Las piezas de cada jugador al principio de la partida son un rey, una dama o reina, dos alfiles, dos caballos, dos torres y ocho peones. Las piezas de los dos bandos se distinguen por sus colores, siendo tradicionalmente blancas y negras, aunque frecuentemente se utilizan colores claros y oscuros o incluso dos colores cualesquiera distintos que no necesariamente tienen que ver con los del tablero.A las piezas más claras, se las suele establecer como las blancas, siendo las más oscuras entonces, las negras. Para nombrar a los jugadores, se suele utilizar también los nombres blanco y negro, de acuerdo con las piezas que conducen.
Cuestión de saber ubicar las fichas, y de saber ubicarse. De medir. De avanzar escudriñando, especulando.
El ajedrez no es un juego de azar, sino un juego estrictamente racional. El desarrollo del juego es tan complejo que ni aun los mejores jugadores (o los más potentes ordenadores existentes) pueden llegar a considerar todas sus contingencias: aunque sólo se juega en un tablero con 64 casillas y 32 piezas al inicio, el número de posibilidades que pueden lograrse excede el número de átomos en el universo.
Sentir es otra cosa. Besar, acariciar, mirarte a los ojos. No esperar, para lograr, que? No quiero comprar cosas, no quiero negocios, no quiero debe y haber. Libros contables y columnas con números.
Se juega por turnos, y comienza el que juega con blancas, lo que le concede una pequeña pero sustancial ventaja (se ha observado que, el blanco consigue aproximadamente el 55% de los puntos en juego frente a un 45% del negro, en bases de datos que recopilan millones de partidas). Cada jugador intenta obtener ciertas ventajas en su posición, que frecuentemente consisten en la captura de las piezas del contrario (ganar material), aunque el objetivo final, es la capura del rey enemigo, y no de sus piezas.
La captura de las piezas del contrario, es efectiva en tanto que disminuye su capacidad de darnos 'jaque mate' y aumenta las opciones que tenemos de darle jaque mate nosotros. No se debe sin embargo minimizar la importancia de aventajar al contrario en material. Hay innumerables posiciones, especialmente cuando quedan pocas piezas o peones, en las que un solo peón de ventaja es suficiente para garantizar la victoria con un juego óptimo.
Qué se yo de blancas o negras...! Tiendo a mirar la gente a los ojos, encariñarme gratuítamente y no reclamar nada. Nada de nada. ¿Fácil? Ha sido de todo, menos fácil.
En numerosas posiciones la partida queda empatada (lo que se conoce como hacer tablas)
La victoria sólo se puede obtener mediante jaque mate, abandono de uno de los jugadores, o con el consumo del tiempo total de la partida, por parte del adversario.
La pérdida por abandono es más frecuente que la pérdida por jaque mate, especialmente entre jugadores avanzados y en torneos. La razón es que es frecuente encontrarse en posiciones en las que el mate es inminente o las pérdidas de material son tan importantes que la partida está inexorablemente perdida frente a un jugador suficientemente experto. Por ello, el abandono se considera una muestra de respeto al contrario y, en cambio, forzar el alargamiento innecesario de la partida, hasta que se sufre jaque mate, una muestra de mala educación.
Mis paroxismos de sinceridad cada vez me respetan menos. Preguntan, se reivindican, se plantan pensando que son importantes y esbeltos y que merecen ser mirados de igual a igual. Y balancear eso en un mundo hecho de casilleros bicrómicos es imposible, una se vuelve la ficha que todos se comen vorazmente.
.................................................................................................................................. Con el tiempo, estar al costado deja de ser dramático y ya no espero a que lleguen al otro lado del tablero para que pidan un recambio. Eso tampoco va a pasar.
No paso facturas.
No lloro.
No exijo.
No grito.
Y definitivamente no me escleroso.
Sonreiré, esperando que un pez gigante y rojo pase por mi ventana algún día para llevarme a volar por primera vez.

2008-06-01T07:22:00.000-07:00

Ella.
Cabello largo. Gigantescas ondas serpenteando por su cuello, generando leves ríos de marrón oscuro, marrón madera. A veces, cuando las preguntas la incomodan, los rejunta, los torsiona sobre un eje imaginario, le da una forma de espiral cerca de su nuca y los deja caer nuevamente, en ése gesto que inconscientemente lleva siglos de seducción a una cascada filamentosa.
No lleva maquillaje. Entre su piel y la otra, sólo aire.
Sus narinas se ensanchan, dos de sus pequeños dientes muerden algo de labio. Mira en la mesa una frase escrita sobre una servilleta y responde algo que no es verdad, no del todo, pero ahora ella no quiere ser sincera. Quiere ser intensa, e interesante, e inteligente y que él la bese.
Levanta los ojos y sonríe.

Él.
Se ha estudiado que la belleza se basa en parámetros de simetría: cuanto más equidistantes son los rostros, más agradables resultan a la percepción visual. Ella no sabe cuanto mide su boca, ni su equilibrio axial, pero intenta no mirarla. Porque es hermosa. Y teme ser obvia, caer primero.
Se ríe cuando ella habla, y su piel se llena de pliegues.
Su piel suave.
Piel.
Ojo y ojo se encuentran, cuatro pupilas. Iris celeste. Iris marrón. Doscientas treinta y seis pestañas en dos hileras congruentes, por cuatro. Ella pestañea tres veces seguidas, en un tic femenino heredado de aquellas mujeres de su familia que arrojaron sus cenizas al agua. Él se recluye en un espejo ajeno y palpitante.

Hay gente que cree que los primeros besos se dan con la boca, pero es fascinante verlos equivocarse por primera vez.

Aprender a separarse

2008-05-31T05:43:00.000-07:00

Les encantaba lo implícito, lo que suponían del otro a través de signos tan inocuos como preparar un mate, o leer en voz alta. No hacían preguntas incómodas, no dudaban, no analizaban los contenidos de las oraciones, ni metían a otras personas en la cama.
Un día ninguno de ellos quiso ser de alguien, y ya estaba llegando el tiempo de identificar límites y propiedades; la agrimensura del espacio del otro se venía encima y no creyeron conveniente apresurarse, ni seguir perdiendo tiempo. Entonces se fueron, retiraron estandartes.
No tenían fotos en común, lo cual era una suerte: ya sabemos que tan difícil es borrar una cara que ya no es de un recuerdo de papel. No hubo llanto, no hubo gritos, no hubo escándalos amarillistas. No hubo.
Se despertaron al otro día y era como si no hubiera pasado, habían logrado la quimera de conservar su individualidad en una relación madura y responsable. Los psicoanalistas del neomilenio se felicitaban dándose la mano (ser uno mismo!); tanto éxito habían tenido, que habían terminado tragándoselos

2008-05-29T13:12:00.000-07:00

Yo no había llegado a tiempo. Yo. Que siempre contaba con todos los relojes de mi lado.

Solía creer en mi todo de acabados perfectos, de cristales biselados y limpios, dónde hasta llorar es controlable.

Pero los espejos se quiebran tarde o temprano de tanto doblarlos; se esparcen en mil pedacitos filosos debajo de lugares dónde no es recomendable ir a buscarlos.

Y llegás tarde.

Por primera vez en tu vida te das cuenta que estás perdiendo algo, pero estás tan poco acostumbrada, que buscas llamarlo de cualquier otra forma.

Cuelgo el teléfono y lo siento reptar por mi pecho, por mi nuca, por mi tráquea. Un aluvión de palabras que no dije, no pregunté, no compartí se están ahogando en un charco de plástico derretido. No puedo gritar. Quiero, pero cuesta tanto respirar que mi cuerpo teme estallar si comienzo a hacerlo.

Las manos tiemblan, toda la sangre en mis manos.

Tengo que armar un bolso, irme ya mismo. Sé que ya no importa, pero necesito tocarle las manos, tocarle el pelo blanco, oler su ropa. Nunca me había disociado de ésta forma: mi cuerpo, funcional y concreto, va y viene de la habitación al baño, del baño a la cocina, de la cocina al armario. Busca objetos, escribe notas, ordena la mesa.

Mientras, mi mente queda atascada en seis palabras al otro lado de la línea.

‘Murió a las cuatro y media’

El divorcio sigue inalterable; cuerpo-mente, cuerpo-mente, cuerpo-mente.

Hasta que algo tan fortuito como una silla de mimbre en medio del camino, nos tropieza a ambas; desde el suelo, sin poder levantarme, vuelvo a patearla. Una vez. La silla queda incrustada. Otra vez. Saltan pedacitos de pintura de la pared, maldito marco derecho de la puerta del baño. Dos veces. Tres, cuatro, tantas como puede soportar un pie descalzo antes de empezar a sangrar.

No sé llorar; aún no he aprendido. Pero todo todo todo duele, y me pregunto que tan hondo llegan las raíces de esas uñas que se quiebran para que todo el resto no explote.

Sin limpiarme, manchando el piso de parqué de las habitaciones, las medias, las zapatillas; me lavo, me cambio, me voy.

Los años pasaron, y he tratado de decir las mismas cosas en otros oídos, creyendo que de dejarlas salir se trataba todo.

Y no.

Cada mayo me devuelve algo de cenizas, desde entonces.

2008-05-28T17:29:00.000-07:00

'como si estuviera en la mesa de un bar porteño, lleno de intelectuales. Con las hermanas Ocampo tomando té y disparando frases filosas.
Y yo, con el carro, los cartones y el llobaca esperando afuera'

Lo dicho, las formas y la métrica me derriten. Tanto, tanto que termino escapándome por cualquier hendija

2008-05-27T17:31:00.000-07:00

no nos mató la censura. ni la electricidad sin marcas a través de un paño mojado. ni el exilio. ni tanta, tanta bala.
.la soledad y la confusión.
en el medio, vos te suicidaste. y yo terminé regalando mi cuerpo a cambio de tres palabras que sonaran coherentes.
pero nada nos salvó del vacío, de ese vacío de todo. y nos rodea la libertad, las esculturas de carne y hueso, los huesos, el cemento y los mensajes de texto; aunque algo dentro nos rasguñe. y no se llena de chocolates
no se cura en los divanes
no sale a correr
no es sen

se me podría ocurrir que esta notragedia no tuviera sentido, que fuera un extracto mental un poco retorcido de una tarde de otoño. pero algo me contaron las raíces cuando era chica y me entretenía metiendo la mano en la tierra recién arada; y supongo que eso me hechizó por siempre a seguir y seguir y seguir buscando.

2008-05-27T15:25:00.000-07:00

me harté
mierda de fotolog que me borraste tantas entradas, parecés un tango hecho a mi medida.
así que me voy
te dejo casi dos años de pura exposición pública
y abrazo el blog y su contenido satiríco

2008-01-10T19:31:00.001-08:00

-. Sos rara
-. No, no soy. Raros son los extraterrestres y los bichos canasto
-. Y vos
-. No, yo soy particularmente singular, extravagantemente ecléctica, mutable, estrambótica, risible, caleidoscopicamente diáfana y anaglífica sin la necesidad de anteojos